빨리 내 밑바닥을 봐줘···! ♡ 공부해 효나 #효니밥 개소리 많음 정신병 생각
곰효니
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피크민 하는 친구랑 돈 얘기하면서
예쁜 옷 사려면 삼백원에서 칠백원은 있어야 해
난 이제 백원 모았어
난 이백원 있네~
우와 너 이백원 있어?
이러고 있는데 초딩이 된 거 같아서
내 나이로 사는 기분이 들어가 좋았다.
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여성성 수행으로 바라는 게 좀 많았지 않나.. 싶다..ㅎㅎ
우려되는 건.. 조직에서 왕따시킬 때 낙인찍고 악용하기가 딱 좋아보여.. 양상도 여러가지 있고 사람마다 스펙트럼이 다양한데.. 현대사회에서 유독 병리적으로 바라보기에.. 난 차별이 싫어 저 수행에 관심이 없었고.. 거부하는 아동이었다..
전에도 비슷한 말 한적 있는데 여자 ADHD 특징에 남자같음이 있는건 맞는것가틈 신체적으로 테스토스테론의 특징이 있다거나 (목소리가 낮고 몸에 털이 많음, 생리불순이나 다낭성 등)
사회가 자신에게 기대하는 기준점(=정상성)에 대한 감각과 관심이 떨어지니까 여성성 수행에 대한 관심도 떨어짐
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의도적인 침묵도 해보고, 잘 지내려고도 해보고,
무시하려고도 해봤고, 주변에 호소도 해봤는데..
죽어라 죽어라고 달려드는 사람을 어찌할 수가 없었어..
그렇게 망가진 정신은 다 내 책임이고 내 탓이었어.
가장 가까이 있었던 사람도 날 견디지 못하겠대.
괴롭힌 것도 아냐. 내 힘듦이 싫대.
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폐쇄병동을 절대 추천하는 입장이 아님.. 선택지일 뿐..
나는 저기서 스스로 고삼 때만큼 빡세게 살았고.. 저기서 시간을 버리든 저 환경을 이용하든 본인의 선택. 난 저기서 제공하는 환경을 참고하고 따라할 수 있는 자료를 제시하는 것임.. 병원에서 제공하는 환경과 서비스도 천차만별. 물질만능x
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요즘 피크민 덕분에 강아지도 더 많이 걷거든..
관절염 산책 금지 한 달도 풀렸고 해서 맨날 나가는데..
아기 팔다리에 근육이 엄청 많이 생겼어. 그리고 저녁만 먹으면 나가야한다고 안 나가냐고 엄청 쪼아대고 외출복 입히면 미리 산책가방에 들어가서 꼼짝도 안 해. ㅋㅋ
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그런데 왜 우리끼리 ‘하.. 정신과는 그런 곳 아닙니다.. 상담하는 곳 아니고.. 진단은 셀프로 80퍼센트를 하고 진료시에 의사에게 준비한 랩을 선보이고 빠르게 빠져나가는 곳입니다.. 님은 진상입니다..’ 같은 소리를 하는 거지? 미디어에 그들은 ‘진솔한 상담자 우리의 친구’ 처럼 보이는데?
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현대인은 중독에 정말 취약한 환경에 놓여있는데, 예전에는 중독이 대단히 특별한 일처럼 여겨졌다면.. 지금은 중독을 권하는 산업구조도 있을테고, 누구나 중독을 경험할 수 있다는 걸 인식해야 할 것 같다. 알코올, 섭취, 게임, 도박, 쇼핑 등 뭐든 중독될 수 있다.
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길에 있는 거 다 먹는 강아지..
풀도 뜯고 다 먹는 애.. 남일 같지 않아서
트위터 추천을 보고.. 다이소 장독커버 씌워줬는데
이렇게 해맑을 수가..! 😭🥹
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중학생 때.. 혼자 교보문고나 서점에 가면서 지하철 안 사람들도 구경하고.. 아무데나 걸터앉아 구길세라 조심조심 책을 읽고.. 문구나 화방용품을 구경하고.. 거의 빈손으로 다녀왔지만 가끔 사기도 하고.. 작은 여행을 한다고 생각했었어. 그때 산 텀블러(깨졌다)나 카드지갑 목걸이.. 애착이 많아.
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정신 많이많이많이 아팠을 때.. 그 전에 일상적으로 하던 식단조절이나 건강관리.. 나를 위해 유지하는 모든 걸 해야 할 이유를 못 느꼈다. 그래서 내가 지금 조금 겁나는 것은.. 열심히 하고있고.. 목표를 이뤘는데.. 할 일이나 할 이유를 잃어버리는 것..
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신년 분위기 내볼라고!!
내가 만들었어 >ㅇ< 꾸미 떡국!
왠지 그리운 냄새가 나~
남은 고명으로 설날 국수도 먹고
헛제삿밥도 먹을거야~
남은 떡도 구워서 꿀이랑 매콤달달해야지.
#효니밥
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저숙련 일자리에 대해서 생각해본다. 노동의 대가는 노동 강도로 정해지는 것이 아닌 것 같다. 능력주의는 정당한 것처럼 보이지만 고학력을 요하는 직업들은 그만큼 시간도 교육비도 갈아넣을 수 있어야 가능하다. 그렇게 생긴 여러 이익집단들이 교묘히 권력을 유지해온 결과가 현대사회같다.
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조현병이라도 약으로 조절하며 잘 지내는 사람도 많은데
너무 많이 알려져버렸고.. ‘병’이 있다는 이유로
학업스트레스는 없던 일이 되는 게 아니잖아..
함부로 찍고 퍼나르고 말하지 말아야겠다..
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이해는 해.
근데 넌 이제 맘 편해서 좋겠다.
방관자였던 죄책감도 다 씻고, 내 선택은 다 네 탓 아니라고 나한테 확인도 받았었고, 내 과거나 입원한 거나 여러가지로 나 더러운 애 취급하니까 넌 그렇게 언제까지나 깨끗할테니까 나는 입도 뻥끗 못 할테니까 너 참 좋겠다.
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통통이강아 나랑 생활습관이랑 성격이 너무 똑같아서 신기하다. 내가 낳은 자식같다. 물 벌컥벌컥 먹는 거랑.. 밥 좋아하고.. 산책 가끔 귀찮고.. 밖에선 찐따면서 집에서는 왕왕 짖고 씅질 부리는 거랑.. 호기심 많아서 집 다 뒤져보는 것도 닮았뗘.. 생긴 것도 닮은 거 가태 ㅋㅋ ᐧ༚̮ᐧ 이렇게 생김
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18일씩 굶거나 눈으로 칼로리 계산하거나
강박적으로 운동하고 초절식으로 자해를 하는데
사람들은 살 빠지면 예쁘다고 칭찬한다.
특히 남자애들 대우가 눈에 띄게 변한다.
내 몸무게는 엄청 고무줄이어서
대학 때 50kg 빼고 만난 교수님은
정상저체중 사이인 나에게
5키로만 더 빼면 되겠다고 했다.
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여러분 시래기가 천연 신경안정제래요.
그런데 생각해보면 장에도 좋고 칼슘도 많구..
그러니까 서로 영향을 끼친다 생각하면 당연히
뇌에도 좋을 것 같아요 ㅎㅎ 마당에 시래기 널어두고 싶어요.
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어쩌다보니 상담을 종결하게 되었다. 그리고 절대 스스로 해치지 않기로 약속했다. 세상이 옳게 보이지 않는 것 같을 때는, 내가 좋아하는 일들을 하거나 그것도 안 되면 기억하거나 감각해보기로 했다. 다시 동방이다. 지금 상황에선 공부를 하면 즐거울 지도 모른다. 이후도 계획대로 하고싶어.
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생각해봐..? 우리들 정신과의 인식 문제, 질병코드가 낙인을 줄까봐, 약물 부작용, 초진비, 검사비, 상담의 질 차이 등.. 낙인과 무지 때문에 병을 키우고 치료를 미뤘잖아. 그런데 그들은 뭐해? 의사들도 카운터에서도 환자를 무시하고.. 개원하자마자? 그들의 성장은 포기한 것처럼 보여.
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생각해보니..
맥도날드 그릴은 과잉행동 adhd에게
최고의 직장 같기도 함..
이리저리 호다다닥 멀티 비슷한 걸 하기도 하고..
스케줄 근무라 출근 시간이 자주 바뀜(타이트해지는 정신)
그런데도 작은 지각이 그렇게 티나지도 않구..
직장 내 괴롭힘이나 다양성 교육도 함
대신 행동 느리면ㅠㅠ
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나 타입캡슐 있었다..ㅋㅋㅋ 2022년에서 2025년으로 보낸 거야. 벌써 25년이 되었어. 8월 26일에 읽을 수 있다. 3년 전의 나에게 부끄럽지 않도록 나이먹은 만큼 노력해야지.
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나 공감능력이 낮은 것 같다.
검사결과에서도 그렇고..
항우울제를 오래 먹으니까 감정이 둔해진 것 같아.
문학작품을 읽어도 감동이 잘 안 느껴져서 속상해..
못난 사람이 된 것 같아. 그래서 뭔 이야기를 쓰겠다구..
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요즘 강아지가 기침을 많이 했는데,
뜨개질 쪼매 한 걸로 포대기 같은 걸 만들어서
둘러주다가 양팔에 교차해서 등에 매어주니까
딱히 옷을 만든 건 아니지만 귀엽고..
이틀 입혔는데 기침도 눈에 띄게 하지 않아.
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생각해보니까 우울증을 겪는 사람이라고 연애 기피대상이 될 필요는 없는 듯.. 왜냐면 내가 우울한 남자들을 힘들어 했거든.. 근데 다시보니 그게 우울증 때문이 아니었어. 난 자아가 비대하고 불쌍한 척하는 남자들을 힘들어 해. 우울증있어도 사람 나름인 것 같아. 중요한 건 ‘문제해결능력’
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난 응원봉을 굳이 또 사는 건 이제 재미없는 것 같애. 솔직히.
그것도 처음엔 참신했는데. 또 쓰레기 만드는 것 같아서..(미안) 차라리 조잡한 인간트리 같은 걸 보고싶어. 집에 있는 독서등.. 하다못해 횃불(?)이라던가.. 발광하지 않아도 주변의 빛을 반사하는 거라던가.. 방법은 많을 것 같은데..
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중학교 2학년 때, 왠지 편안하고 내 얘길 잘 들어주고 귀 기울여줬던.. 고갤 옆으로 돌리면 창문에 해가 비쳐서 후광처럼 보이던.. 짝꿍에게 안티프리즈를 들어보라며 추천했던 마음이 기억난다. 살면서 처음으로 ‘친해지고 싶다’라는 생각을 했었다. 어떤 관계여도 좋으니 그저 곁에 두고싶다..하고.
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피크민 덕에 체력 많이 늘었어. 근육도 많이 생겼어..
뽀동한 이불을 가져왔고.. 아직 정리 안 된 것도 많지만..
적당히 못 본 척하면서.. 그래도 계속 나아가는 게
중요한 거겠지? 날이 추워지니 다들 온기가 필요한 걸까?
교류 트윗이 많이 보여. 사실 내가 그래.
약 먹었어. 다들 좋은 밤 보내 !
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음.. 편의상 나는 여잔데.. 난 날 그닥 여자라고 생각하지 않는 듯.. 어릴 땐 여자는 어쩌구가 싫고 할머니가 난 남자로 태어났어야 했는데.. 하길래 옹 그렇군.. 아쉽.. 남자 되고싶네.. 정도의 감상이고 젠더가 그닥 아프지는 않은 듯.. 싸나운 책 읽기 전에 젠더를 좀 알아보고자 하여 검색했는데
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오늘 병원 눈치게임 성공해서 오랜만에 의사한테 평소보다 좀 더 물어보고 싶었는데 막상 말로는 나오지 않아서 우물쭈물했다. 의사는 단정하게 친절한 말투와는 다르게 진료할 때 항상 책상이 지저분한데 딱히 규칙성이 보이지 않아서 신기하다.
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나 모욕센서가 망가져 있었나봐.
내 감정을 모르면 당연히 남의 감정도 읽어내기 어렵다.
잔인한 인과관계같다. 그렇다면 학대받은 사람은?
이 경우에도 자연히 다시 누굴 학대하기 쉬울테다.
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