Verketter unglücklicher Umstände. Schöpfer des Bellaversums.
Rungholt
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Spät kommt sie, aber sie kommt.
Die Taschenbuchausgabe von "Neues aus Bellabü" ist da!
buchshop.bod.de/neues-aus-be…
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Lassen Sie es mich so ausdrücken.
Selten hat sich eine Nation eine Ausgangssperre so sehr verdient wie diese Ansammlung von hirnfraßgeschädigten Schrumpfgermanen, die die Eisdielen und Cafés bevölkern und grinsend Tipps zur Umgehung der Seuchenschutzbestimmungen austauschen.
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In Germany we don't say "Wir sind am Arsch."
We say
"Die Regierung will von Zwangsmaßnahmen zunächst absehen und appelliert an den gesunden Menschenverstand."
and I think wir sind am Arsch.
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"Zahlen Sie bar oder mit Karte?"
"Mit der App."
*Hipster fummelt Handy heraus, tippt, wischt, tippt nochmal, wischt links, wischt rechts, flucht, tippt*
*Omi Krause legt abgezählte sechseurovierundsiebzig aufs Band und schiebt Hipster beiseite*
"WIR LEBEN NICHT EWIG JUNGER MANN."
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Im Gegensatz zu uns wollen die Saudis keinen Penny für den Wiederaufbau im Gaza-Streifen springen lassen, solange die Hamas am Ruder ist.
Aber hey, was verstehen die schon von der Lage im Nahen Osten.
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Der Gedanke, dass am CERN ein allesverschlingendes Schwarzes Loch erzeugt werden könnte, verliert so langsam seinen Schrecken.
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"Wir sind ja wegen unserer Kinder herausgezogen. Sie wissen schon, die Feinstaubbelastung."
Neubürger am Osterfeuer. Denen machste nix vor.
Ein Jugendfeuerwehrmann schleppt derweil unauffällig einen 20-Liter-Benzinkanister in Richtung des zündunwilligen Haufens Gartenabfälle.
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Im Dorf hat jemand den DSL-Verteilerkasten umgefahren.
Die öffentliche Steinigung wurde für 18:30 Uhr angesetzt.
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"Soso. Du bist also nicht schuld. Wer dann? Der Bossa Nova?"
"..."
Bitte. Lasst mich nicht mehr mit jungen Menschen zusammenarbeiten. Ich ertrage den Blick in diese toten, leeren Augen nicht.
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"Was hast du gemacht während des Großen Klopapierkrieges von 2020?"
"Ich war bei den Dreilagigen Dragonern, zweites Recycling-Regiment, erste Schwadron. Wir kämpften unter der eingeprägten Rose. Mit Kamilleduft."
"Wurdet Ihr perforiert?"
"Mit Mann und Maus."
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Die lustige Frau auf TikTok, die dir erklärt hat, dass du die Linke wählen musst, weil der Merz bei der Migration gemeinsame Sache mit den Nazis machen will, hat vergessen zu erwähnen, dass die Linke bei der Ukraine gemeinsame Sache mit den Nazis machen will.
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In Hamburg feiert man sich, weil es Informatik jetzt als Schulfach für weiterführende Schulen gibt.
Ich möchte jetzt nicht gehässig klingen oder so, ABER WIR HATTEN DAS SCHON 1985.
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Manche nehmen sich vor, während der Kontaktsperre eine weitere Fremdsprache zu lernen oder aus ihrem Kind per Homeschooling einen zweiten Einstein zu machen.
Ich dagegen bin schon froh, wenn die Anzahl der Familienmitglieder nach der Krise in etwa dem Stand vorher entspricht.
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Oha. Am Nebentisch findet anscheinend ein Balzritual statt, dass wohl heutzutage unter den überflüssigerweise importierten Begriff "First Date" fällt.
Als mit zeitgenössischen Anpaarungsritualen Unvertrauter beobachte ich interessiert. Vielleicht kann man da ja noch etwas lernen.
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Da sitz ich nun, laktosetolerant, bartlos, untätowiert, hetero, mit einer Bratwurst in der Hand und winke traurig dem Zeitgeist hinterher.
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Ein Bauantrag für ein Einfamilienhaus ist so dick wie das Telefonbuch von Tokio.
Aber für die Frage "Und Sie sind ganz sicher, dass Sie in unmittelbarer Nähe eines Fließgewässers bauen wollen, das seit Menschengedenken regelmäßig über die Ufer tritt?" war kein Platz mehr.
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"Heute Abend ist Corona-Party bei Ulli, die halbe Klassenstufe kommt."
"Natürlich geh ich zum Seniorenturnen. Wir sind alle geimpft."
Generation Greta trifft auf Generation Altersstarrsinn.
WAS HAB ICH IN MEINEM VORIGEN LEBEN GETAN UM ALS SANDWICH WIEDERGEBOREN ZU WERDEN? WAS?
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"Abteil oder Großraum?"
Die Arzthelferin reagiert souverän auf meinen Versuch, mit der BahnCard ein Rezept abzuholen.
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"Ihr Kind hat mangelnde Hochdeutschkenntnisse und kann daher an unserer Grundschule nicht aufgenommen werden."
"Wos is jetz des a für an Schmarrn? Hoams eana ins Hirn neigschissn?"
"Ich hab die Regel nicht gemacht."
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Das Recht auf freie Entwicklung der Kindespersönlichkeit des in Gang 3 eskalierenden Vierjährigen wiegt natürlich höher als die Bandscheiben der Rewe-Mitarbeiterin, die knieend Kaffeesahnefläschchen aus einer Traubensaftpfütze klauben muss. Hätte sie halt was Richtiges gelernt.
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"Schatz, wenn ichs dir doch sage, hier gibt's keine mit Flügeln. Wirklich."
Auf dem Weg zur Supermarktkasse passiere ich einen verzweifelten jungen Mann, der in sein Handy spricht. Ich deute stumm auf das Regal neben ihm, halblinks oben. Sein Blick ist voller Dankbarkeit.
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Breitbandversorgte Hipsterlurche tretrollern elektrisch durch ihren Kiez und diskutieren dann in der mit EU-Subvention zum Coworkingspace umgebauten Hustenbonbonfabrik, wie man der undisziplinierten Landbevölkerung durch CO2-Steuern den Individualverkehr austreiben kann.
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Liebe Elternteile,
mir wurde als Kind verboten, mit Straßenschuhen auf Polstersitze in öffentlichen Verkehrsmitteln zu steigen.
Wider Erwarten wurde aus mir kein obrigkeitshöriger Knecht des Systems.
Das hat natürlich nichts zu sagen, setzen Sie Ihren Blagen bloß keine Grenzen.
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Alkoholisierter Autofahrer:
▫gereizt
▫aggressiv
▫brutal
▫rücksichtslos
▫fährt dich tot
Bekiffter Autofahrer:
▫gechillt
▫lammfromm
▫sanftmütig
▫gut gelaunt
▫fährt dich tot
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Nachdem der Feuerwerksverkauf dieses Jahr eingeschränkt wurde, haben sich die Nachbarn anscheinend bei Bürgerkriegsbedarf Meyer eingedeckt.
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Die Passwort-Wiederherstellungsfunktion sagt, der Geburtsname meiner Mutter stimmt nicht.
OH MEIN GOTT. ICH BIN ADOPTIERT!
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Salon Petra im Nachbardorf ist dazu übergegangen, Frauen ab Mitte 40 statt Oma-Dauerwelle "pfiffige" Kurzhaarfrisuren zu verpassen.
Ich möchte nicht sagen, dass die militärisch anmuten, aber selbst als Ungedienter verspüre ich den Drang, vor der Bäckereiverkäuferin zu salutieren.
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"Hab ich das richtig verstanden, Sie wollen einen Dildo zum Patent anmelden, der nach westfälischem Schwarzbrot schmeckt?"
"Ja. Wir nennen ihn den Pimpernuckel."
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Langsam wirds echt schwer, mit Leuten meiner Altersklasse ein Bier trinken zu gehen, ohne dass mindestens einer dabei ist, der schon mal den HSV trainiert hat.
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Ich fasse kurz zusammen.
Russische Streumunition:
Ist nachhaltig, bienenfreundlich, bringt den Weltfrieden und duftet nach Rosenblättern.
Amerikanische Streumunition:
Tötet ausschließlich unschuldige Zivilisten, schmilzt die Polkappen ab und provoziert nukleare Gegenschläge.
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10 Minuten Birdwatching:
7 Amseln
4 Buchfinken
1 Dompfaff
3 Rotkehlchen
1 Buntspecht
2 Tauben
2 Eichelhäher
1 Eichhörnchen
2 Drosseln
1 Waldkauz
1 Weißkopfseeadler
1 Phönix
1 Archaeopteryx
4 Stunden Birdwatching mit Teleobjektiv im Anschlag:
1 Blaumeise. Abfliegend. Von hinten.
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"Die neue Waage zeigt immer 50 Kilo an"
"Das ist die Schutzfolie auf dem Display"
"..."
"..."
(Beide)"Wir lassen das so!"
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Am Nebentisch spekulieren vier Frauen mittleren Alters wild, was Männer alles so denken und fühlen.
Mir kommen Zweifel, ob die überhaupt welche kennen.
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Guten Morgen.
Ich möchte heute mal eine Lanze brechen.
Ja, das ist etwas eklig und auch ziemlich schmerzhaft, aber einer muss es ja tun.
Für wen oder was?
Für die, die sich hier anmelden und durchhalten. Und für die, die denen helden, die sich hier anmelden und durchhalten.
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Wenn man älteres und frisches Brot da hat, isst man natürlich erst das ältere. Bis das frische auch alt ist. So hat man nie verschimmeltes Brot. Und kriegt nie frisches zu essen.
Erwachsensein ist scheiße. Lassen Sie sich da nix einreden.
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Das ist Günther.
Günther ist ziemlich klein und hatte eine unangenehme Begegnung mit einer Fensterscheibe.
Günther mag keine Montage.
Günther ist einer von uns.
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Natürlich bin ich ein Fake. Meinen Sie im Ernst, die würden ne Ente hier twittern lassen? Sehen Sie.
Was anderes.
Essen Sie das Stück Brot da noch?
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Lassen Sie mich als Vertreter der vorletzten Generation mal versuchen, Ihnen als Spätgeborene zu erklären, warum viele Ältere auf die Sache mit der Klimakatastrophe eher so mit "Wird schon nicht so schlimm kommen, erstmal abwarten" reagieren.
Das muss Ihnen fremdartig erscheinen.
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Ähm. Nein. Hamburg hat ein Arschloch-Problem.
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"Man muss das schöne Wetter ausnutzen."
"EINEN SCHEISS MUSS MAN."
Ich lass mich doch von so einem dahergelaufenen Hochdruckgebiet nicht tyrannisieren.
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Die Akzeptanz des neu aufgehängten Vogelfutterspenders bei den gefiederten Gartenbewohnern lässt zu wünschen übrig.
Zwei Eichhörnchen, 34 Mäusen und einer Ratte gefällt das.
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Kennen Sie diese Handcreme, die norwegische Fischer verwenden, nachdem sie mit bloßen Händen bei 23 Grad minus ein Walross gehäutet haben und von der man nur einen regenwurmhoden großen Tropfen verwenden soll?
In meinen spröden Zeigefinger ist gerade eine ganze Tube eingezogen.
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1,046
"Cool. Ich muss morgen nicht in die Schule."
"Du hast 1986 Abitur gemacht und seitdem keine Schule betreten."
"Ich freu mich halt immer noch."
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17,007
"Sandsäcke werden knapp. Ministerium erwägt Einsatz von Soldaten."
Ja kann man die denn hoch genug stapeln? Und halten die lange genug still bis die Flut vorbei ist? Fragen über Fragen.
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36,149
"Oh mein Gott. Da liegt eine Leiche in Deinem Wohnzimmer. Im Trainingsanzug."
"Du hast doch gesagt, ein Läufer würde den Raum wohnlicher machen."
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Frühling im Großraumbüro.
Wissen Sie noch, wie das war?
Kollegin Meier bringt blühende Hasenzweige, weil sie weiß, dass ihr Chef dagegen allergisch ist und Frau Wolfram wird ihre Bikinifigur nicht mehr erleben, weil sie sich vorher an der Brigitte-Eierdiät zu Tode gefurzt hat.
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Dieses Jahr werden Menschen volljährig, die im Jahr 2000 geboren wurden. Lassen Sie mich ein wenig in mein orthopädisches Kopfkissen weinen.
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Ich soll kurz erklären, was eine Reply from Hell ist.
Nehmen wir folgenden Tweet an:
"Meine Katze ist tod"
Gültige RfHs wären
"Hähä tod schreibt sich mit t"
"Der Tod gehört zum Leben, lern damit klarzukommen"
"Mir haben Bachblüten geholfen"
"Katzen sind scheiße"
"Ich bin Veganer"
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Circus Krone verzichtet auf Elefantennummer.
Resignierte Rüsseltiere ziehen jetzt Wartenummern beim Arbeitsamt.
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Der Anteil der Idioten an der Gesamtbevölkerung ist seit dem 30jährigen Krieg relativ konstant.
Stark zugenommen hat hingegen der Anteil der Idioten mit Internetanschluss.
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Ich weiß nicht, was mich mehr erstaunt.
Dass Deniz Yücel in einer Regierungsmaschine auf dem Weg nach Deutschland ist oder dass wir eine flugfähige Regierungsmaschine haben.
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"Du Heini, an meinem Handy leuchtet ein blaues Licht. Was bedeutet das?"
"Dass Orks in der Nähe sind?"
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Vor der französischen Küste ist ein deutsches U-Boot aus dem ersten Weltkrieg freigespült worden.
Zufrieden malt Ursula von der Leyen einen weiteren Kreidestrich bei "teilweise einsatzfähige Waffensysteme".
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Beinahe hätte ich heute auf dem Heimweg eine Salatgurke überfahren. Sie lag auf der Straße vor dem Haus von Mona. Mona ist Mitte 40, frisch geschieden und voller Lebenslust. Aber dazu später mehr. Dass hier ein Zusammenhang zu der Gurke besteht, ahnte ich nämlich da noch nicht.
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Im Ü-Ei gibts mal wieder Schlümpfe. Die sind Piloten und Ärzte und Skater und Fluglotsen.
Und es gibt Schlumpfine.
Als Blumenmädchen und als Shoppinggirl.
Alle finden das normal, nur ich gucke irritiert. Vermutlich adoptiert mich demnächst Alice Schwarzer.
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Ich bringe einen essbaren BH aus Seetang heraus, nenne ihn den Algebra, verdiene mich dumm und dämlich, kaufe den ganzen Bums hier und dann bin ich der einzige, der Eure DMs lesen kann und dann erpress ich Euch und werde noch reicher.
Und Ihre Pläne für heute so?
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"Excuse me, mate, what does this 'DB' mean on German trains?"
"Oh that. That is the rail company's logo. It stands for 'Dysfunktionale Bumsbude'."
"Ah. Thanks a heap."
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Geschäftsidee:
Warnwesten mit der Aufschrift "Ich möchte mich nicht solidarisieren. ICH HABE EINE VERSCHISSENE REIFENPANNE."
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"Meine Generation ist mit Internet groß geworden"
"Meine Generation hat den Scheiß erfunden und Deine gezeugt. WIR KOMMEN KLAR, VIELEN DANK"
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Die Gattin ans Steuer lassen und einen dummen Spruch über Lenkdrachen bringen kommt nur so mittel.
Gesendet von Raststätte Steigerwald-Nord.
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Schon mal versucht, der armen Omi an der Supermarktkasse die fehlenden 50 Cent zu schenken und hinterher keinen Tweet drüber zu schreiben, wie einfach es ist, ein guter Mensch zu sein?
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Mich beschleicht der leise Verdacht, dass die katalanische Unabhängigkeit genauso perfekt durchgeplant ist wie der Brexit.
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Nach fast 40 Jahren NoName-Spülmittel mal wieder das Markenprodukt gekauft. Dieser Geruch...
Prilblumen wachsen am Fliesenspiegel, Oma macht Erdbeerkuchen und Scott McKenzie empfiehlt mir, nicht ohne Flowers im Haar nach San Francisco zu gehen.
Eine Frau ohne BH geht vorbei.
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Darf ich Sie mal was persönliches fragen?
Hätten Sie als Kind gerne eine Laterne mit einem LED-Licht spazierengetragen, weil man Sie für zu doof hält, ein Teelicht grade zu halten?
Schuldigung. Nu ma los mit dem Brandwundennotaufnahmenhaftplichtversicherungsshitstorm.
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*schaltet einen Anwalt ein*
*Anwalt wackelt lustig mit dem Kopf*
*schaltet Anwalt wieder aus*
*Anwalt schickt Rechnung*
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Die Russen schaffen es sogar, die Bundesregierung zu hacken, obwohl wir zur Zeit gar keine haben.
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Ich kenne noch immer die 32 Ziffern auswendig, die ich 1992 wählen musste, um mit meiner MCI Calling Card von USA nach Hause zu telefonieren.
Aber was zum Geier wollte ich hier unten im Keller?
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Also meins müsste man mir aus meinem toten, kalten Händen reißen und die heikelsten Fotos, die sich bei mir finden, sind die des Kennworts auf dem WLAN-Router, das ich ohne Lesebrille nicht entziffern konnte und deswegen fotografisch vergrößert hab aber das gehört hier nicht her.
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Suche kalten, klaren Bergsee zwecks gemeinsamer Freizeitgestaltung. Du bist ein ungebundenes Binnengewässer, nicht älter als 30.000 Jahre und liegst idealerweise lasziv in der norddeutschen Tiefebene? Dann sollten wir uns kennenlernen. Keine finanziellen Interessen.
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Man rechnet mit Spätschäden, weil die Kinder zur Zeit keinen Schulsport machen können. Nichts kann das Gefühl ersetzen, als letzter in die Mannschaft gewählt zu werden.
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Sie kennen das hässliche Gerücht über Bielefeld? Dass es die Stadt eigentlich gar nicht gibt?
Nun. Mit Rungholt ist es so ähnlich. Die Einwohner der Stadt verbreiteten 1362 das Gerücht, sie wären allesamt bei der Groten Mandränke ersoffen. Seitdem haben sie weitgehend ihre Ruhe.
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Ich weiß, es ist eine ketzerische Fragestellung und ich riskiere sie nur unter dem Mantel der Anonymität:
Und wenn Fahrradfahrer vielleicht doch nicht die Krone der Schöpfung unter den Verkehrsteilnehmern sind?
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Tätowierter Muskelprotz guckt mich böse von der Seite an.
Früher:
Scheiße. Das ist Exknacki Jo. Wenn ich mit dem Streit anfang, krieg ich ein Messer in die Rippen.
Heute:
Scheiße. Das ist Herr Meyer vom Bauamt. Wenn ich mit dem Streit anfang, kriegt ich das Carport nie genehmigt.
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Es gibt jetzt einen Veggie-Burger, aus dem beim Anschneiden Rote-Bete-Saft als Blutersatz herausläuft.
Im Kuipergürtel wackelt ein mittelgroßer Asteroid unruhig hin und her und fragt dauernd "Darf ich jetzt? Darf ich jetzt?".
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Die Akteure sind, meiner amateurhaften Einschätzung nach, unterschiedlichen Geschlechts.
Die Sache steht allerdings unter keinem guten Stern. Woher ich das weiß? Er bestellt Spaghetti mit Tomatensoße und sie erzählt von ihrem Ex.
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3
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Und folgen Sie Leuten, die viel retweeten. Lernen Sie, dass die nicht nur Sachen retweeten, die ihrer persönlichen Meinung entsprechen. Picken Sie sich die Rosinen raus und in Gottes Namen LERNEN SIE IDIOTEN ZU IGNORIEREN.
Das hilft Ihnen dann übrigens auch im wahren Leben.
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Beim Bäcker in der Auslage befindet sich noch ein einziges Franzbrötchen und vor mir sind noch vier Leute dran.
Ich fühle mich wie ein Borkenkäfer im zugeschraubten Marmeladenglas beim Anblick einer saftigen Fichtenmonokultur.
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"Ist das...?"
"Ja." Sie sieht sich hilfesuchend um, vermutlich hofft Sie auf ein sich plötzlich im Boden auftuendes Loch. Oder auf eine plötzliche Laune der Kontinentaldrift, die spontan ein Weltmeer zwischen die beiden plaziert.
Die Plattentektonik zeigt sich umkooperativ.
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2
623
"Es tut uns leid, dass Ihr Präsident bei einem Hubschrauberabsturz ums Leben gekommen ist. Wir hätten es bevorzugt, wenn er in seinem Teheraner Filterknast rückwärts in eine rostige Eisenstange gestolpert wäre, aber man kann halt nicht alles haben."
Mitfühlend genug formuliert?
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15,472
Im Restaurant ist es sehr ruhig geworden. Man hätte eine Nudel auf den Boden fallen hören können. Oh. Das war eine von meinen. Ich darf mich beim Essen einfach nicht zu sehr ablenken lassen. Ist auch gar nicht gut für den Magen im Übrigen.
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2
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"Möchten Sie vorweg Kräuter oder Knoblauchbaguette?"
Die Bedienung unterbricht das muntere, wenn auch etwas einseitige, Geplänkel. Er entscheidet sich für Knoblauch und, ihrem Gesichtsausdruck zufolge, gegen die Chance heute Abend noch flachgelegt zu werden.
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Und richtig. Während er anfängt, munter durch ihre Urlaubsbilder zu wischen, wird ihr bewusst, was sie gerade getan hat.
Das Entgleisen ihrer Gesichtszüge würde seitens der Notrufzentrale vermutlich als "Eisenbahnunfall (schwer) mit Personenschaden" eingestuft werden.
1
2
609
Sowohl ich als auch ihr Date scheinen das gleich zu interpretieren. Da läuft noch was. Neben Seelentrost und Hände halten.
Er tippt unterm Tisch in sein Handy. Vermutlich googelt er "Herpesviren".
4
2
604
Finden Sie es auch so erstaunlich, dass die anderen Menschen Ihres Geburtsjahrgangs mindestens zehn Jahre älter sind als Sie?
32
71
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Dem Ex, von dem sie natürlich mental schon total weit weg ist, wurde offenkundig von seiner Neuen (im Folgenden "diese Bitch" genannt), ein Kind angehängt. Und weil er ja so ein herzensguter Kerl ist, steht er voll dazu und macht jetzt auf Familienvater mit Doppelhaushälfte.
2
2
601
Der Nachteil daran, dort zu leben, wo andere Urlaub machen, liegt darin, dass andere dort Urlaub machen.
11
74
615
Gehört Mordor eigentlich zum Gebiet von Aldi Süd oder Aldi Nord?
Frage für ein Lidlloses Auge.
12
153
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"Moin Werbefuzzy."
"Moin Satan."
"Und? Was führt Sie zu uns?"
"Ich bin der, der den Gummibärchen-Werbespot erfunden hat, in dem Erwachsene mit Kinderstimmen sprechen."
"SIEDET IHN IN KOCHENDER LAKRITZE!"
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129
609
Ich möchte nicht sagen, dass die Lira stark gefallen ist, aber ich glaube, ich habe bei ebay eben einen türkischen Badeort ersteigert.
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88
587
"Na, wie lief Dein Date gestern?"
"Der Typ ist voll süß. Einfühlsam, guter Zuhörer, großzügig, zurückhaltend, geschmackvoll angezogen...einfach kein Arschloch wie die anderen, verstehst du?"
"Wird nix mit Euch, stimmts?"
"Keine Chance."
4
106
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