je ne crois pas qu'il y ait de bonne ou de mauvaise situation. si je devais résumer ma vie aujourd'hui avec vous, je dirais que c'est d'abord des rencontres
une contrée sans fin
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J’ai reçu le CV d’un candidat né le 12 juillet 1998.
On est d’accord qu’un type qui a fait rater à ses parents la plus grande finale de coupe du monde de foot, faut que je m’en méfie ?
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La magie des JO :
ma fille de 8 ans ne rate pas un match d’escrime ! Elle apprend les règles. Reproduit les gestes à la maison, elle a trouvé clairement sa vocation. Go pour l’inscrire à la rentrée, un petit coup d’œil sur le prix du matos
elle fera donc natation à la rentrée !
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Ma fille de 5 ans hier me voyant en costume :
- “papa moi je sais pourquoi les filles ça met pas de cravate”
-“Ha oui et pourquoi ?“
-“parce que c’est moche“
Ça m’a fait la journée
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Jeff Bezos et elon musk font la course à l’innovation pour conquérir l’espace
Les français pendant ce temps là :
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J’ai un copain, il a rencontré sa femme dans un train SNCF Paris Bordeaux. Il s’est assis à côté d’elle au départ puis ont sympathisé, sont sorti ensemble, se sont mariés, ont eu 2 beaux enfants, et puis J’ai appris ce matin que ça y est, le train venait d’arriver à Bordeaux.
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35,985
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L’égoïsme des provinciaux qui prennent leur voiture pour faire à peine 20/30 km pour aller travailler au détriment de la planète alors qu’en partant à 4 heures du mat en vélo, non seulement ça roule bien à cette heure ci mais en plus l’air est beaucoup plus sain!
Incompréhensible
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Ma fille de 8 ans :
. “Papa, si je me déplace à 1100 km/heure devant toi je fais pas mes cahiers de vacances !”
Moi mdr ok vas y et bonne chance ! ”
- ”c’est la vitesse de rotation de la terre m’a dit maman, tu as perdu !”
Je pleure
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25,389
501,828
Dans ma boîte on a fait un jeu de pronostics de la coupe du monde avec un joli prix pour le vainqueur.
Sur les 112 participants, le premier actuellement est la secrétaire de direction qui déteste le foot et qui a fait ses pronos avec un dé.
Je suis écroulé de rire
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24,883
Moi en train de pleurer pendant que je coupe un oignon,
ma fille de 8 ans qui rentre dans la cuisine, me voit pleurer et me prend dans ses bras :
- ”ne pleure pas papa, je suis sûr que cette fois ci, ton plat sera bon..”
Maintenant je pleure vraiment…
72
1,639
24,988
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Conversation lunaire à la caisse d’un supermarché :
Une grand mère qui dépose des serviettes hygiéniques
Le jeune homme : “ Ha tiens un miracle de la vie ? ”
La grand mère :
“ c’est pour ma petite fille, et con comme vous êtes, faudra plus qu’un miracle de la vie ..“
Je pleure..
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23,022
prof c’est un métier tellement tranquille, avec tellement de vacances et si peu d’heure par semaine , qu’il reste 4000 postes de profs non pourvus pour la rentrée.
Les gens ont peur d’être trop heureux sans doute.
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Périt exercice :
Considérant qu’une ligne électrique est en moyenne à 14 mètres de hauteur et que le chevreuil par définition ne vole pas,
Quel était le taux d’alcoolémie du chasseur à deux grammes prêt ?
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J’ai un collègue, gros poste, bac +6 qui m’annonce hier que Zemmour est peut être la solution pour la France. Bon dieu J’étais si content ! Enfin une parole qui allait avec mes convictions ! : on peut donc bien avoir fait plein d’études et être totalement con !
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Ma fille de 6 ans :
Papa mon copain Théo il est amoureux d’isidore, je me suis trop moqué de lui“
Moi choqué d’une remarque homophobe si petite
-“chérie un garçon a le droit d’être amoureux d’un autre garçon“
- “oui je sais, c’est juste qu’Isidore c’est moche”
Je pleure de rire
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Ce matin je vois une voiture en travers de la route à cause de la neige.
Je me mets derrière et lui dis
- “allez y je vais pousser”
Le gars :
- “détends toi frérot, laisse là où elle est, j’vais au boulot là, pas à un date !“
Ce fou rire
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1,152
17,486
Ma fille de 7 ans :
- ”papa t’as trop de chance d’être adulte, tu peux faire ce que tu veux !”
- “Clair!, c’est pour ça qu’on est allé voir un Pixar au cinéma, qu’on a fait 20 minutes de queue pour t’avoir une glace et que je cuisine depuis 1H pour te faire des burger ce soir ”
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Je fais des Burgers à ma fille de 9 ans en recréant la vraie sauce Big mac et ses 15 ingrédients ! En prenant une vraie viande chez le boucher, et des frites maisons
Moi : ”tu aimes ?”
Ma fille :”tu es le meilleur papa et c’est pour ça que je préfère ne pas te vexer”
Je pleure
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613,195
Ma fille de 7 ans qui me demande pourquoi je suis toujours à la même place à table.
Moi “c’est parce que c’est la place du chef !”
- “ et pourquoi c’est pas la place de maman puisque c’est elle qui décide toujours ?“
La soirée va être longue….
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Si vous deviez choisir entre melenchon et Zemmour comme président, dans quel pays vous iriez vivre ?
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1,716
15,507
Un pote revient du médecin pour des douleurs abdominales qui durent depuis plusieurs jours Diagnostique : courbature, sauf qu'il ne fait AUCUN sport
Hier il a réalisé que c'est parce qu'il rentrait le ventre depuis qu'il a une nouvelle jolie collègue
Ma barre de rire de l'année
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13,508
Moi j’ai vu le premier Top Gun au cinéma, j’étais un petit garçon et depuis j’ai pris 80 cm, 40 kg, des cheveux gris et un lumbago.
Tom Cruise lui il a juste changé de moto…
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Et ben voilà, ça devait arriver, test PCR ce matin pour tous les convives de ce soir.
La mauvaise nouvelle est tombée à 11h56, ma femme m’a appelé en pleure ! je suis dévasté, mon beauf est négatif et vient bien ce soir…
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Ma fille de 8 ans :
“Papa je t’aime plus que tout au monde, tu es le meilleur papa !”
Moi en rigolant :
- ” tu m’aimes plus que des frites ?”
Ma fille :
”je t’aime plus que tout au monde parce que tu fais des frites”
Je pleure…
33
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209,778
Et ben voilà, fallait s’y attendre, la nouvelle vient de tomber par la SNCF 24h avant noël et notre repas de famille. Ma femme est dévastée, Moi je suis abattu. Ils viennent de lever le préavis de grève, mon beauf vient bien demain…
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671,853
Besoin de votre aide, je suis à l’étranger et on ne parle pas la langue.
L’eau a un goût très très fort (ça s’appelle chouchen ici)
Y a 3 jours j’ai pris une bouchée d’une spécialité qui s’appelle Kouign amann.
Depuis je n’ai plus faim, ça m’inquiète si vous avez une idée
342
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561,252
Ma fille de 8 ans qui rentre de l’école :
- ”papa ma copine a trop de chance ! Son papa fabrique les Barbie ! Suis trop jalouse !”
- ” non mais attends tu es sur ?“
- ”ben oui elle m’a dit que son papa était barbier !”
Ce fou rire..
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11,572
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JE VIENS DE GAGNER 5 millions d’euro à la loterie!
Je suis sur un petit nuage depuis hier.
Quand je pense que je n’ai même pas joué, j’ai juste reçu un mail pour m’avertir, il suffisait juste de virer 1 000 euros pour les frais de dossier et de virement
Hâte d’avoir les fonds ☺️
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11,153
691,026
Je dis à ma fille de 9 ans
- ” j’ai lu dans un livre qu’il fallait manger 3 à 4 soupes par semaine voir quotidiennement pour être en bonne santé ! T’en penses quoi ?”
Ma fille :
- ”ben qu’il faut changer de livre..”
Suis écroulé
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179,595
:Ma fille de 8 ans revient de chez sa copine
Moi : ”vous vous êtes bien amusé ?”
- ”oui papa, on a regardé une série trop bien, ça s’appelle le chef ch’ te baise”
Moi choqué
- ”PARDON ??!”
- ”c’est trop bien, il fait de la cuisine ”
Ha oui Le chef Etchebest bordel, mon cœur..
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10,957
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Moi ce soir : “ça vous dit une glace ?”
Ma fille de 9 ans :
- ”papa c’est pas bien de manger de la glace, la fabrication et pour conserver ça pollue trop et ça consomme du pétrole”
Moi :
- ”du coups tu veux quoi ?”
- ”une glace mais juste pour moi pour réduire”
Suis au bout
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Je discute avec un voisin qui a 85 ans, je lui dis, “c’est quoi votre secret de longévité ?“
- “ j’aime personne, ça conserve“
Ce fou rire de 10 minutes que j’ai eu
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Je dis à ma fille de 8 ans :
- ”vas y lance le caillou comme je t’ai montré, 1 ricochet égal un bisou, 2 ricochets, une glace chocolat, 3 ricochets, un chocolat liégeois !”
finalement j’ai offert une vitre arrière neuve à la voiture garée à côté…
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ma fille a eu 8 ans. J’avais très envie de marquer le coup en lui offrant quelque chose qu’elle puisse garder toute sa vie.
J’ai choisi un vin Cheval Blanc St Emilion de sa date de naissance.
On l’a bu hier avec ma femme, elle pourra comme ça garder la bouteille toute sa vie ♥️
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Le vaccin va être gratuit. Ç’est à dire financé par les impôts.
Du coup les anti vax vont participer financièrement à la campagne de vaccination.
C’est un peu ça la magie de noël.
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J’ai dit à ma femme qu il fallait qu’elle se prépare si l’extrême droite passait, ce serait enfin le retour du patriarcat et je redeviendrai le vrai chef de la famille
Ça a pas traîné dès hier elle m’a nommé chef de la vaisselle et chef de la lessive
Alors c’est qui le patron ?!
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Je me bloque le dos, Mon pote me dit, je connais un gars il fait des miracles. Moi me disant que j’ai rien à perdre.
L’ostéo m’allonge et là lunaire :
Il me met le doigt ds l’oreille et me dit, “vous avez une jambe plus courte que l’autre”
J’ai tellement ri qu’il m’a mis dehors
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9,621
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On voit Goldman à la télé.
Je dis à ma fille de 7 ans, ”tu sais j’avais toutes ses cassettes“
- “c’est quoi une cassette ? “
- “c’est comme un CD mais en plus vieux“
- “c’est quoi un CD ? “
*pars pleurer dans le jardin..”
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Si ça se trouve il se souvient plus qu’il est raciste et a pris un dentiste musulman et un ophtalmo juif…
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Moi qui étais pourtant un grand défenseur du vaccin, C’est la désillusion la plus totale..
Mon beauf s’est fait vacciné hier et ce matin il était toujours aussi con…
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Ma fille de 9 ans :
- ”papa, tu serais triste si les ours polaires disparaissaient ?””
Moi :
- ”bien sur ma chérie, ça serait terrible !!”
- ”Alors pourquoi tu laisses la lumière allumée dans la chambre alors que tu n’y es plus ?!”
Suis mort !!
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Je vous raconte comment j’ai rencontré ma femme. C’était à la poste pour acheter des timbres, y avait des dizaines de gens. Je l’ai vu, ce fut le coup de foudre, on a fondé une famille, acheté une maison, fait des voyages et maintenant y a plus que deux personnes devant nous.
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Ma fille de 7 ans qui rentre de l’école
”Papa, tu sais la maman de ma copine, elle est très triste parce qu’elle a pas pu coucher avec son mari”
Moi horrifié, “pardon ?!”
- ” oui du coup elle a couché toute seule”
Moi : mais mais ?
- et c’est un garçon
Haa Accoucher bordel
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Ma fille de 8 ans sur le télésiège :
- ”papa je m’ennuie”
- ” on peut réviser les tables de multiplication si tu veux”
- ”ha non un truc drôle plutôt !”
- ”tu veux que je chante une chanson ?”
Ma fille :
- ” trois fois un, trois, trois fois deux six…”
Donne enfant, faire offre
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Quand tu penses avoir chopé le covid parce que ça fait 10 minutes que tu n’as plus le goût et que tu réalises que tu manges du tofu
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8,123
Un chouette reportage sur Karim Benzema nous montrant quelques gestes simples du quotidien pour préserver notre planète 💚
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Je rentre à 19h, je vois le four allumé à 220 degrés dans la cuisine.
J’appelle mon grand ado :
- “c’est normal que le four à soit allumé ?”
- “ha mince non c’était pour midi c’est bon tu peux éteindre ”
Donc mon fils est responsable du coup de chaleur de cet am sur l’Europe.
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297,688
On a une cheminée à gaz qui ne s’allume plus, je dis à ma femme : ”je vais trouver !”
Je file au compteur, fais des essais, je vérifie et nettoie l’allumeur,. Je regarde 12 vidéos tuto
2 heures après
Ma femme : -”tu as vérifié les piles de la télécommande ?”
Bref ça remarche…
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234,887
Je suis à Monaco, ben c’est vraiment très très très très très très très très très très très très très très très très très très très très très très très très moche…
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Repas de Pâques avec mon beauf.
Il Nous montre fièrement sa Rolex négociée 250 euro au lieu de 5 000 euros dans un souk de Marrakech
J’ose pas lui dire mais qu’est ce que je rigole, hâte qu’il change les piles dans une boutique officielle 😂
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1,196,214
Ma fille de 7 ans déteste les légumes du coup j’ai trouvé LA parade : salade de courgette découpées en fines lamelles, cuites au citron et huile d’olive et je rajoute de la menthe et de la Fêta ♥️
Elle vient de me demander si elle peut aller à la cantine pendant les vacances
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425,435
Quand tu as deux profs de lettre sur tweeter qui s'engueulent, t’as l’impression de lire Cyrano de bergerac
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7,115
Ça fait deux jours que je parle plus à ma femme et à ma fille.
Quand tu es trahis par ceux que tu aimes le plus, c’est encore plus dur. Je vais aller quelques jours chez ma sœur, mais bon bordel, refuser de me vendre la Gare du Nord parce que j’avais les 3 autres c’est injuste !
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6,988
Un copain m’invite dans sa cave à vin. et me dit :
- “tu sais pourquoi il y a toujours des graviers dans une cave à vin ?“
Moi : -“ aucune idée “
Lui s’empare d’une bouteille grand cru et la jette à 1 m 50 de haut pour retomber intact au sol.
Maintenant vous savez aussi
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Quand tu réfléchis bien, Le pass sanitaire c’est surtout un document qui te permet de ne jamais te retrouver au restaurant à une table de Nicolas Dupont Aignan ou Florian Philippot et ça, ça n’a pas de prix !
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6,256
J’ai dit à ma femme qu’il n’était pas question qu’on aille en Corse cet été et que ce sera la Bretagne un point c’est tout !
Du coup j’ai besoin de conseil,
Pour Bastia, il vaut mieux partir en ferry avec Corsica Linea ou Corsica Ferries ?
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Moi parlant d’une mauvaise nouvelle avec ma femme :
- ”ha oui d’accord, c’est vraiment la fin des haricots !”
ma fille de 8 ans qui passe par là et qui entend notre conversation :
-”alors ça papa c’est une très bonne nouvelle tellement je déteste ça !!!”
Ce fou rire
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6,589
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pour dire que ça n’arrive pas qu’aux femmes
J’ai un pote qui se retrouve à boire un verre avec une fille chez elle, d’un coup, il est pris de vertige, nausée, arrive à fuir l’appartement pour filer à l’hôpital.
Les tests étaient formels : C’était un verre de beaujolais nouveau
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6,324
379,901
à la naissance de mon fils, je me suis fait la promesse de tout faire pour qu’il réussisse.
- que des jouets éducatifs
- pas de télé avant 6 ans ni de tablette
-pas de portable avant 15 ans
Je n’ai tenu aucune de ces promesses.
Et demain il entre à Polytechnique Lausanne ❤️
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6,089
J’ai un copain, il m’a ramené de l’alcool de prune de sa tante du Monténégro. Elle s’en sert pour annihiler les virus et désinfecter les plaies
j’ai bu une gorgée hier et e pompier qui m’a fait du bouche à bouche pour me ranimer était d’accord avec moi, on sent pas trop la prune
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5,940
Mon grand a eu son permis et hier nous sommes allé à une concession.
Je lui ai dit de choisir la couleur de la carrosserie et des sièges.
Lui :
- ”elle est vraiment à moi ?”
- ”mdr mais non, je prends celle là et toi tu récupères ma vieille voiture”
Sont cons ces jeunes !
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6,162
163,419
François Holland est élu depuis 4 jours et on a déjà eu en France cette semaine 3 tempêtes, 4 inondations et 2 tornades.
L’invasion de sauterelles ne devrait pas tarder..
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6,003
152,618
Ma fille de 8 ans :
- ”tu vas où papa ?
- “ je vais chez le coiffeur pour être beau ”
- ”c’est pas le chirurgien esthétique qu’il faut aller voir pour être beau ?”
Un conseil aux jeunes couples, mettez des préservatifs !
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277
5,947
105,201
En corse les pauvres commerçants sont tous touchés par un terrible fléau, la panne de l’appareil CB.
Obligé de tout payer en espèce..
C’est dingue ces problèmes de réseau !
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436
5,134
Je suis prêt à parier que si 3 clients témoignent contre une caissière pour un acte grave, elle sera suspendue le temps de vérifier.
Comme quoi, ministre c’est quand même vachement plus sûr comme métier..
62
786
4,862
La date des obsèques des 13% de votants sera communiqué prochainement..
🇷🇺 ALERTE INFO - Vladimir #Poutine est réélu président de la Russie pour la cinquième fois, avec plus de 87% des voix. (BFMTV)
29
350
5,305
229,140
J’appelle un pote pour lui proposer de manger ensemble à midi comme je suis tout seul.
Lui : “Ha ben on a cas se faire une raclette, occupe toi de la charcuterie, je m’occupe du fromage pour deux“
Le fromage pour deux de mon pote…. :
248
243
4,970
Il a ouvert un livre sans échauffement....
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724
4,682
D’un point de vue météorologique ça fait bien 4 mois que toute la France habite en Bretagne….
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4,986
232,302
Ma femme au repas :
- ” tu sais mon ancien pote ivoirien qui était en fac avec moi, je l’ai revu ce matin, il a pris un sacré coup de vieux ! ”
Ma ce fille de 8 ans :
- “ maman déjà on se moque pas des gens et surtout pas quand ils sont aveugles !”
Je pleure de rire
15
138
5,048
139,047
J’ai mis un petit mot dans le goûter de ma fille de 7 ans pour lui dire que je l’aimais.
Le soir, je lui demande si elle a trouvé la surprise.
Ma fille : oui je l’ai vu
Moi : alors tu as aimé ?
Ma fille : et pourquoi tu me l’écris pas tous les jours ?
Moi :….
23
160
4,772
242,939
Je suis le seul qui a chaque fois que je montre mon pass sanitaire j’ai envie de dire ”Lelou Dallas Multipass” ?
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4,605
Je discute avec ma femme sur la mort de notre ancien médecin de famille qui avait plus de 80 ans.
ma fille de 8 ans qui surprend la conversation :
- ” si il est mort c’est qu’il était pas très très fort comme médecin“
10 minutes que je ris malgré la honte
12
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4,778
100,835
Le candidat du front populaire au poste de premier ministre est sur le point d’arriver.
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390,802
Ma fille de 9 ans vient de me mettre une raclée à Mario Kart sur Switch.
Ma fille : papa, t’inquiète c’est normal à ton âge avec tes problèmes de dos…
Je pleure..
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4,733
95,426
Je suis en corse. Je vais à la supérette du coin pour changer la bonbonne de gaz. Le gars :
-”vous allez à la caisse payer et vous revenez me voir“
Je reviens et lui tend le ticket, le gars :
-”on est pas à paris ici, pas besoin du ticket, on se fait confiance ”
♥️ les corses
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419,244
Vu l’ambiance sur Twitter, je vous partage la blague de ma fille de 8 ans de ce matin :
”c’est deux grains de sable qui décident d’aller à la plage. En arrivant l’un d’eux s’écrit :
- ”bordel, c’est blindé aujourd’hui !”
J’ai ri
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4,473
117,941
Je montre à ma fille de 8 ans les photos de ma jeunesse, mes photos de classe en primaire, les photos de noël.
Ma fille au bout de quelques minutes de silence :
- ”papa, pourquoi papi et mamie t’obligeaient à porter ces vêtements, c’était une punition ? ”
Je pleure
18
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4,443
94,727
Ça fait des années qu’on nous dit que l’état doit faire des économies sans y arriver alors qu’il suffirait de rendre obligatoire le casier judiciaire vierge pour les députés ce qui nous permettrait de passer de 577 à 12.
À très vite pour de nouvelles astuces budgétaires
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653
4,172
On mange chez ma mère :
- salade magret de canard pomme de terre en entrée
- blanquette de veau à l’ancienne
- fromage
- dessert fondant crème anglaise
Ma mère quand on part :
- ”. Et pense à faire du sport mon chérie, tu as pris du poids..”
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4,346
124,329
Ma fille de 9 ans a toujours rêvé d’avoir un chat. Hier le sujet est revenu sur la table.
Ma femme a dit oui mais j’ai préféré trancher et donner un non définitif !
Bref ! J’ai un nouveau chat dans la famille…
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4,299
161,389
ARRÊTEZ DE FAIRE DE LA MOTO EN
T SHIRT ET EN SHORT BORDEL !!!
Vous voulez absolument visiter le service des grands brûlés ?
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212,686
Je me sens un peu seul du coup je pose la question, qui s’en bat les steacks de savoir où va Kylian Mbappé ?
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Ce soir on avait prévu de se faire une soirée famille. On vote pour notre film préféré et on le regarde tous ensemble.
C’est SOS fantôme qui a gagné avec 3 votes contre un !!
Sauf que ma fille de 7 ans a déclenché le 49.3
Du coup on est en train de regarder Barbie à la plage.
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3,924
Quand tu penses qu’un français sur deux gagne moins que le salaire median en France dans l’indifférence la plus totale..
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3,673
Mon grand est allergique à la cacahuète, du coup ça fait 5 ans qu’il doit en manger un tout petit bout tous les matins pour l’immuniser.
Là je viens d’apprendre que ma petite est allergique au chat.
Je sens que pompon notre chat ne va pas être d’accord..
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3,839
220,929
Je vois qu’il y a des gens qui sont offusqués que Marion Maréchal Le Pen puisse choisir un prénom italien pour son futur enfant,
Je trouve ça limite, d’abord parce que ça nous regarde pas et puis franchement Benito Maréchal Le Pen, ca choque pas…
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3,573
Ce bateau de croisière de 250 000 tonnes, le plus grand au monde, pourra embarquer dès l’année prochaine 7000 passagers.
C’est rassurant de voir qu’on a enfin pris des mesures fortes pour le réchauffement climatique.
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3,645
« Toute la Gaule est occupée par la chaleur. Toute ? Non ! Un Village peuplé d’Irréductibles Gaulois résiste encore et toujours à l’envahisseur. »
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Mon beauf est con à bêcher de la flotte, c’est de notoriété publique, mais je ne crois pas vous avoir raconté son plus bel exploit :
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Pas par la statuette mais par la connerie de mon beauf :
Il montre sous la statuette l’étiquette encore visible avec l’inscription BOTANIC dessus.
Le pire c’est qu’il apprendra plus tard que c’était le club de plongée qui les avaient acheté et posées pour décorer le fond
Le con
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Ce matin au café, un collègue :
- ” ce changement d’horaire, c’est une fumisterie, ça perturbe tout, à commencer par la végétation !”
J’en ai encore pour quelques jours à nettoyer les traces de café sur le mur après mon fou rire…
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Est ce qu’il reste des gens vivants qui ont fait leur trois doses Covid ou je suis le seul ?
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