Creo que ya lo puedo contar, me daba algo de vergüenza pero han pasado unos días y estoy preparada. Como algunos sabéis el otro día me llamaron para hacer un monólogo en @LateMotivCero programa de @Buenafuente, llevaba toda la semana nerviosa, hacia un par de meses que no actuaba
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Hoy es mi cumpleaños, según mis cálculos debería estar casada, con hijos y con una hipoteca, pero de momento solo he conseguido acumular 25 puntos en la tarjeta de Carrefour.
La vida a veces tiene otros planes.
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Mi psicóloga me ayuda, me acompaña, me orienta, pero no me dice que tengo que hacer, a veces me dan ganas de decirle: Mira, te doy 30 euros más si me dices exactamente qué harías tú!
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Gente que lleva tatuado "Carpe Diem" pero pita en un atasco porque tiene mucha prisa
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Hoy el ginecólogo me ha dicho que si quería tener hijos tenía que ser ya, yo creo que lo que quería era follar
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Lloré de la risa. Me tuvieron que volver a maquillar los ojos, joder, ¿¿¿¿cómo puedo ser tan gilipollas???? Sí alguien vió a una loca saludar a un cartón de Andreu, ¡HOLA,ERA YO!
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Que bien me acaba de sentar la botellita de agua de 16 euros que me he comprado en el aeropuerto, sabía como diferente.
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Me giro rápidamente para mirar a Andreu y ver lo que está pasando y cuál es mi sorpresa cuando veo que Andreu seguía ahí sin moverse, sin moverse porque HABÍA SALUDADO DOS VECES, DOS VECES A UN PUTO CARTÓN DE ANDREU BUENAFUENTE
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Este año nochevieja sin bragas, que estrenar unas rojas lleva dándome mala suerte 20 años
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Nos venden que estar empoderada es llevar escote y pintarte hasta el ojete pero todo lo contrario, estar empoderada es ir en chándal y moño a una cita y que te la sude si piensa que en vez de follar le quieres robar
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Según mis cálculos debería estar abriendo regalos con dos preciosos retoños fruto de un idílico matrimonio, sin embargo ahora mismo estoy limpiando el cagadero de la gata. La vida a veces tiene otros planes.
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Fases de una ruptura
Negación.Duelo.Wasap a las 4 am. Tatuaje nuevo. Corte de pelo. Aceptación. Tinder.
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Me llaman para contratme para hacer un monólogo, me dicen que tiene que ser feminista, les he dicho : A ver, voy a decir lo que me salga del coño, os parece lo suficiente feminista?
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Estoy cansada que sólo se hable de mí para decir lo buena cómica que soy y nunca de las tetas que tengo.
El peor dinero invertido de mi vida.
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La gente que dice A POR EL LUNES, ¿estáis bien de la cabeza? nadie va a por el lunes, EL LUNES VA A POR TI, si realmente pudieéramos elegir iriamos a por el viernes o a por el sábado pero nunca nadie en su sano juicio va A POR EL LUNES
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¿Os imagináis q os dijeran que hay que frenar la caída de los genitales masculinos y os vendieran cremas carísimas que no valen para nada y os sintierais casi obligados a luchar contra la ley de la gravedad en vuestros huevos? Nosotras las llamamos CREMAS ANTIEDAD
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Podemos normalizar ya el irse de una fiesta sin decir adiós?.Nadie quiere despedirse, NADIE!
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Os imagináis un mundo en el que TODOS LOS DÍAS en las noticias viéramos que UNA MUJER HA MATADO A UN HOMBRE?
Seriamos monstruos para la sociedad, no podríamos ni salir a la calle, nos apedrearían, nos dispararían.
La violencia machista es insoportable y la hemos normalizado.
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Es increíble que con 39 años tenga la misma respuesta que daba con 10 años cuando me preguntaban ¿Que quieres hacer con tu vida?
NO- LO -SÉ
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Oye de verdad, cuando alguien pida una cerveza 0.0 dejadle tranquilo, igual no puede o no le da la gana beber, tu bebe lo que quieras y deja hacer lo mismo a los demás. Si no lo soportas piensa que al menos podrá llevarte en coche a casa, yo que sé
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Hola, ¿alguien por ahí que siga viviendo como si hubiese una pandemia? para chatear y eso
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Hola, los que vivís en casas con terraza, piscina y familia no hagáis vídeos de ánimos en la cuarentena.
Gracias!
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Hoy he ido al súper de mi barrio y me he encontrado a uno de mis mejores amigos de la infancia, 20 años de amistad, de esas personas que da igual el tiempo que haya pasado sin veros que siempre parece que fue ayer la última vez, ¿sabéis que he hecho? Pirarme sin que me viera.
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He llegado a casa y mi perro había tirado al suelo la basura y la papelera del estudio, no sé si es por hambre o por lo de Pablo Hasel
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Toda mi vida escondiendo tetas para que me tomaran en serio y se fijaran sólo en mi talento... Que soy, GILIPOLLAS???
Pido perdón públicamente a este pedazo de escote. No volverá a pasar. nitter.app/PatMirror/status/13116…
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Google me ha creado un álbum de fotos con música enternecedora al que ha titulado MI MEJOR AÑO.
Ha mezclado : fotos de mi ex, mi actual pareja, fotos de un accidente de tráfico, platos de comida y cejas tatuadas.
Es el mejor álbum que he tenido en mi vida.
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Si has ido a casa de alguien a follar y no tiene libros, quédate, que tú has ido a follar no a leer, pero si tienes funkos, CORRE JODER, CORREEEEEEE
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A mis 38 años he decidido congelar mis óvulos, me siento igual que cuando meto en el congelador un filete de salmón el mismo día que caduca.
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Ojalá la madre del Xokas apareciera en un directo entrando en la habitación y dándole un colleja al grito de : deja de decir tonterías y ven a comer
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Le he pedido a mi novio una foto de pequeño y él me ha pedido una mía también, ahora no sé si nos tendríamos que querer un poquito más o un poquito menos...
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Si obligas a tu hija a dar besos cuando no quiere, de mayor acabará follando por educación
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Toda la vida escondiendo estas fotos cuando subía alguien a casa para acabar enseñándolas a toda España. Reconciliada a tope con mi niña interior, con la horchata, con los moños de fallera y con las gafas!❤
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Me acaban de llamar para un bolo:
Te queríamos contratar porque nos dan una ayuda por contratar a una mujer.
Ahora me siento un poquito minusválida.
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Mucho se habla de las personas PAS ( personas altamente sensibles) y poco de las PAG ( personas altamente gilipollas)
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Mi novio, limpiando mientras escucha @EstirandoChicle , lo escucho reírse mientras yo estoy tumbada en el sofá. Fuck you patriarcado.
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Hoy mientras comía he fingido que me desmayaba para ver como reaccionaba mi perro y ha actuado justo como me imaginaba, se ha comido mi comida.
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Cada vez que me planteo ser madre pienso : Ayy..un bebé.. que mono... pero espera... ¿¿¿TODO EL RATO ???
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No puedo entender cómo soy capaz de dormirme al lado de un altavoz en cualquier fiesta y luego en mi casa me molesta hasta la respiración de un vecino. Doble moral la de mi sistema auditivo.
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Hoy he actuado para los trabajadores de la once, la gente majisima,yo todo el rato evitando decir cualquier cosa q pudiera incomodar,tenían una comida ahora, mi frase final totalmente inconsciente: Gracias por todo ,ahora a comer y a poneros ciegos.
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Me he ido de finde con mis amigos a Benidorm y : lo que pasa en Benidorm se queda en Benidorm.
Así que nadie se puede enterar que nos fuimos a dormir a las once de la noche.
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Cuándo creo que mi novio me va a dejar me maquillo mucho para que su último recuerdo sea que estaba muy guapa y se joda siempre que se acuerde
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Sororidad es llevar siempre tampones y compresas aunque no estés con la regla por si alguien necesita.
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Me acabo de enterar de que mis padres llevan pagados por mí unos 10000 euros en un seguro de decesos que me hicieron cuando nací. Tengo más ahorrado para pagar mi funeral que para comprarme una casa.
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Me parece gravísimo lo de los pinchazos en las discotecas, pero lo más preocupante, ¿no llaman a la policía? ¿no se cierra de golpe esa fiesta con una orden judicial y se registra a todos los allí presentes?
No entiendo nada
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si su programa estaba apunto de empezar.
En ese mismo instante escucho como el animador de público grita: Un aplauso a ANDREU BUENAFUENTE y yo pienso : ¡pero si esta aquí detrás! Cómo va a salir?
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y justo me estrenaba en ese plató, me impone estar con un cómico con tanta trayectoria como él, lo admiro, iba a estar en su programa, quedaría todo grabado... no quería decepcionar ya que habían contado conmigo... Vamos que estaba como un flan. Al ir hacia plató para ensayar
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Me encanta cagar mientras mi perro me mira fijamente, es el único ser vivo con el que puedo ser yo misma
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Según mis cálculos yo debería estar casada y con dos hijos, sin embargo me estoy pasando la tarde de domingo intentado ponerle a mi perro un flequillo postizo para hacerle una foto.
La vida a veces tiene otros planes para nosotros.
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Me senté a esperar mi turno y cual fue mi sorpresa cuando al girarme Andreu seguía ahí en la escalera con el mismo semblante misterioso y serio, le sonreí y me giré rápido, en breve me tocaba salir y no me quería rallar, no entendía porque seguía ahí, y encima tan tranquilo
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Lo llaman "crush" porque "el que me pone más cachonda que una perra y a lo mejor no sabe él o ella ni como me llamo" es muy largo
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me lo encontré en los pasillos, él fue amable como siempre, me preguntó cómo estaba y me dijo que luego nos veíamos, hasta ahí todo bien, me fuí a ensayar y todo salió guay, pero justo cuando salí de plató volví a ver a Andreu con un aspecto muy serio en una escalera apoyado.
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¿Sois de los que vivís la vida normal o de los que pensáis que va a ocurrir una catástrofe cada cinco segundos?
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pero vamos que seguí con lo mío hasta que me llamaron. Cuando empezó el programa, fui a bambalinas a esperar, el animador de público estaba hablando con la gente, apenas faltaban unos minutos para empezar.
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Estaba pensativo, como ya había hablado con él antes pues me daba vergüenza volverle a hablar, así que le saludé con la mano, le sonreí y quité la mirada rápidamente, me volví al camerino a esperar para salir a actuar pensando que quizás a Andreu le pasaba algo...
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FANTASÍA,han hecho una edición limitada❤😭mi fallerita ahora es modelo de arroz 😂 ¿SUBÍS LA FOTO DE FALLERITXS QUE TENÉIS EN EL SALÓN PARA NO DEJAR A PATMIRROR FALLERITA SOLA?
Sigue a @arrozlafallera y pon
#ComerBienPasarloMejor+Foto y entras en sorteo d UN PAQUETE!
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Que lo primero que hagamos nada más llegar al mundo sea llorar ya nos debería de dar una pistilla de lo que se viene
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La próxima vez que alguien me pregunte ¿qué tal? le voy a contestar la verdad y se va a cagar
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Tengo un grupo de wasap con 4 d mis mejores amigas, una trabaja en una compañía eléctrica, nos hace descuentos y nos mete ofertas siempre q puede, me d mucha risa xq la llamamos ROBIN LUZ ¿no os parece el mejor mote del mundo?
Sí, somos muy idiotas.
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Para todos los que hayáis visto el @EstirandoChicle esta es la foto. Y si no lo tenéis que ver aquí! piped.video/nMQYJ23ErQs
Te queremos @Buenafuente!
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Hoy me han gritado en un supermercado " PATRICIA" yo me he girado toda vergonzosa pensado : Joder LA FAMA, y no, se me había caído el DNI al sacar la cartera.
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Estoy en una fiesta y he observado como a las personas con pareja les entra el sueño mucho más rápido que a los que no.
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Por favor, aunque termine late motiv dejar al Andreu de cartón
Me giro rápidamente para mirar a Andreu y ver lo que está pasando y cuál es mi sorpresa cuando veo que Andreu seguía ahí sin moverse, sin moverse porque HABÍA SALUDADO DOS VECES, DOS VECES A UN PUTO CARTÓN DE ANDREU BUENAFUENTE
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El tema favorito de mi madre en las comidas de Navidad es recordar cuando yo comía carne, habla como si se tratará de un ex al que querían mucho.
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No suelo utilizar tuiter para esto pero lo de @caixabank me parece una vergüenza,pasan de tu cara, no cogen el teléfono, no contestan a los mensajes ni a los correos, no te atienden sin cita y te dan cita para dentro de un mes,a ver,¿este ghosting bancario?Q EL DINERO ES NUESTRO
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Acabo de ver un letrero de "talla especial" en una 42.¿Estamos locos o qué?. Ninguna talla debería de ser "especial".Solo son tallas.
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Queridos coches pequeños ¿podéis dejar vuestro culo un poco más pa fuera? q parecéis un sitio libre y luego no...
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Quiero irme de los sitios sin tener que dar dos besos a nadie, por favor que esto se quede para siempre! Y lo d ponerse el codo al toser también!
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El otro día conté en @EstirandoChicle cuando saludé a Buenafuente dos veces 😂
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